E cada vez mais vejo o circo fechar, sabe? Cada vez mais me vejo ficando sozinha e isso assusta tanto. Não tenho mais coragem de procurar meus amigos, de ir lá pedir ajuda pra eles, é como se eles tivessem trancado a porta. E não sei ao certo o que aconteceu, não sei se foi eu, se foram eles. É como se eu simplesmente tivesse perdido a vontade de ir pedir ajuda e encontrar no olhar deles uma certa falta de interesse. E a gente se cansa, se cansa de desabafar, desabafar e não encontrar o apoio que esperávamos encontrar. A gente cansa de ouvir, ouvir, ouvir e se sentir sem vontade de falar. Mas o problema é que eu sempre acho que sou a culpada, sempre penso que talvez eu esteja “exagerando” e sempre acabo pedindo desculpa ou assim, desse jeito, choramingando por alguém. Só que chega, me afastei porquê não me queriam por perto, não demonstravam que me queriam por perto sem ser nas horas ruins, sabe? Aí eu me afastei, me fechei, não ligo mais, não desabafo mais, não faço mais questão e me sinto sozinha, me sinto depressiva, me sinto sem amigos. Eu tinha tantos amigos… Mas todos se foram e hoje não existe ninguém que possa bater na minha porta e me salvar dessa solidão que vem acabando comigo. — Meus Rascunhos, Tatiane Santana.

Me fechei. Já não sei mais o que é demonstrar e nas poucas vezes em que consigo me lembrar qual é o caminho para sentir, uma sirene parece ecoar aqui dentro, me fazendo esconder qualquer pontinha de sentimento que queira vir a tona. Tranquei. Tranquei minhas emoções em algum lugar bem lá no fundo, joguei meus sentimentos em um abismo e hoje só restou minha razão, minha indiferença, minha desconfiança, minha mágoa. Se antes já era difícil eu acreditar em alguém, eu demonstrar, me demonstrar pra alguém, hoje, nada mais disso me interessa. Perdi a graça no ato de confiar, gostar. Perdi a fé nas histórias de amor e se querem saber, já não tenho aquela vontade louca de encontrar alguém pra amar, compartilhar. De que adianta? De que adianta querer esse alguém sendo que ele pode nem chegar, ou se chegar, pode partir antes mesmo de tu tentar alguma coisa para impedir? Pode ser só uma fase de pensamentos escuros, sentimentos inquietos, ou pode ser só eu mesma que cansei de acreditar a cada queda, a cada decepção, que esse alguém, ou um alguém, também me espera lá fora.  — Meus Rascunhos, Tatiane Santana.

É bom ter alguém pra voltar pra casa contigo, pra te esquentar e te enlaçar em um abraço apertado depois de uma noite de copos frios e bebidas geladas. É bom não voltar sozinha pra casa e ter aquela sensação de que a noite não fez sentido. Não digo que é preciso um amante ao teu lado toda noite que tu for embora dos bares frios da cidade, mas um alguém, sabe? Um alguém que vai olhar pra tua maquiagem meio borrada e vai fazer piada. Ou alguém que vai sentir suas mãos frias e vai entrelaçar seus dedos com os dela. É bom ter alguém pra voltar pra casa contigo, mesmo que seja até a porta, até a esquina da tua rua ou até o ponto de ônibus. É bom saber que no final da tua noite, quando as luzes estiverem sendo apagadas, tu não vai estar voltando sozinha pra casa. É bom ter aquele alguém que não vai deixar tu lembrar de outro alguém que deve ser esquecido, ou que vai te fazer esquecer dele, ou que vai brigar contigo por lembrar dele. É bom voltar pra casa em passos pequenos, sem pressa nenhuma e rindo dos acontecimentos da noite. Ninguém nasceu pra ser sozinho, ninguém quer voltar pra casa sozinho e acho que no fundo esse é um medo que a maioria de nós ainda não conseguiu superar.  — Meus Rascunhos, Tatiane Santana.

Sinto muito. Sinto muito por ter causado certa bagunça em tua vida. Sinto muito por não ter conseguido de fato o teu amor, por não ter te conquistado de verdade e agora estar aqui, querendo te culpar pra quem sabe assim, me sentir melhor. Sinto muito por diversas coisas, uma delas, por não estarmos juntos. Sinto muito por você nunca ter me ligado. Sinto, sinto mesmo por não conseguir ser sua amiga. Sinto muito por todas as palavras que te disse e que você já não devia mais de ouvir. Sinto muito por ainda estar aqui, pensando em você, querendo você, gostando de você. Sinto muito por ter gostado de você, acho que meu erro foi gostar demais, eu deveria de ter medido mais esse sentimento. Sinto muito por você não ter coragem ou não ter vontade de vir atrás de mim. Sinto muito por entender as coisas erradas. Sinto mais ainda por ser teimosa e chata e por não parar de falar. Depois de tudo e de nada que tivemos eu só tenho duas coisas pra te dizer: Sinto muito. Sinto muito por não ter sido eu, a tua estrela guia e por estar agora, longe de ti. — Meus Rascunhos, Tatiane Santana.

As lágrimas vem, mas elas estão vindo sozinha dessa vez. As palavras que antes vinham como uma enxurrada, hoje parece que finalmente se calaram e a dor que lá no meu peito antes gritava, hoje é dona de um silêncio assustador. Não sei se isso é bom, se é algum sinal de que estou me acostumando ou se coisas piores estão para surgir, mas é que é tão ruim, sabe? É tão ruim se pegar cheia de perguntas sem respostas e saber que essas respostas nunca serão descobertas. É tão ruim se pegar pensando em porquês que não vão te levar a lugar nenhum. E o pior de tudo é ainda lá no fundo, bem lá no fundo, aquela dorzinha sentir uma pontada de esperança, fazendo meu coração bobo se acelerar, acreditando que as coisas vão voltar a ser o que eram antes. Eu bem que queria, bem que queria que a solução dos meus problemas ou que “ele” aparece na porta da minha casa me dizendo que agora tudo vai ficar bem. E eu bem que queria muitas outras coisas, bem que queria mais uma vez pedir pra ficar, mais uma vez pedir pra tentar, mas acho que já pedi demais, que já fiquei demais. Sabe aquele triste momento que você descobre que não está mais em suas mãos? Que se tivesse, tudo estaria de um outro jeito? Pois é, não está mais em minhas mãos, não vai mais ser de outro jeito e eu não posso fazer mais nada, nada além de esperar essa minha dor cicatrizar e seguir com a minha vida. — Meus Rascunhos, Tatiane Santana.

E tu só vai ter noção do quanto eu fui tua, quando eu for de outro alguém. Tu só vai perceber o quanto eu realmente te amava, quando eu estiver realmente amando outro alguém. Tu só vai sentir falta da minha ajuda, quando os teus problemas já não tiverem mais importância para mim. Tu, é tu mesmo, tu só vai perceber o quanto a gente poderia ter sido feliz, quando eu estiver sendo feliz com outro alguém. É clichê, é um puta clichê, mas tu só vai me notar de verdade, me enxergar como eu te enxergo hoje, quando eu tiver ido embora da tua vida. Não tá faltando muito pra isso, eu estou cansando, gostar de tu e ver tu aí ignorando essa minha vontade de te ter está me cansando tanto… Ficar aqui, esperando o dia que tu vai perceber que me ama e que sim, fomos feito um para o outro também está me cansando. Isso tudo está ficando repetitivo demais, se antes eu ficava magoada com as tuas atitudes, hoje, eu fico irritada, e é uma irritação que me faz colocar em um balança todas as coisas que tu não fez e poderia ter feito por nós, por mim. Eu gosto de ti, gosto até demais e até um desconhecido saberia disso, mas tu só vai ligar pra esse amor, pra esse gostar, quando já for tarde demais. Tu só vai correr atrás de mim ou querer finalmente viver nossa história de amor, quando eu tiver ido embora. E não falta muito, não falta muito e quando esse dia chegar, quando eu finalmente tiver tomado coragem e vergonha na cara e tiver ido embora da tua vida, só espero que não diga depois que não avisei, só espero que não diga depois que seu coração está partido e que a vida sem mim não faz sentido, porquê veja bem, veja bem, se isso acontecer meu bem, se acontecer, eu irei mandar tu e o teu coração partido para a puta que pariu, porquê tu sabe, eu não aguentaria depois de tanto tempo, lidar com isso justo no dia da minha partida.  — Meus Rascunhos, Tatiane Santana.

Não adianta fugir, sabe? Todo mundo sofreu, sofre ou vai sofrer uma desilusão amorosa, uma dor de coração partido, ferido, traído, magoado ou o que mais der para enquadrar na lista. Não adianta encher o peito e dizer cheio de orgulho que nunca amou e que nunca irá sofrer por amor. Isso é a maior ilusão, sabe, essa coisa de amor, de dor, vai além de nós mesmos. Não controlamos, não escolhemos e não sabemos a hora certa de parar. Quando se trata de amor a gente fica cego, não já diziam os grandes que o amor é cego? E quando se trata de dor a gente fica precavido, querendo fugir dela, querendo se proteger de ter o coração doído outra vez, mas não adianta, nada adianta, a gente ama, sofre, recupera, depois ama de novo, e sofre de novo, e recupera de novo e quanto mais jurar nunca mais entrar nessa história de amor, mais parece que ele sorri pra ti, daquele jeito de “lá vamos nós, outra vez”. E sabe, dizem que aprendemos quando sofremos, dizem que as melhores lições saem deles, dos sofrimentos, das mágoas, das lágrimas, da dor. Sempre falam que depois da chuva vem o arco-íris, que depois da dor vem a lição cumprida. E muita vezes perdemos a cabeça, chutamos a balde e entramos nessas promessas de jamais se entregar outra vez, de jamais deixar se levar por um amor de novo, de jamais permitir o coração acelerado por alguém e todas essas coisas, mas não adianta, nada adianta e sabe por quê? Porque quem amou uma vez vai amar de novo, e sofrer de novo, e se recuperar de novo, e de novo, e de novo. Entendeu o sentido da coisa? — Meus Rascunhos, Tatiane Santana.

Talvez sonhar, não seja tão fácil. Talvez sonhar seja arriscado demais. Talvez sonhar seja criar expectativas demais. Sei que sempre fui a favor dos sonhos, sei que sempre sonhei, acorda inclusive, mas onde estou agora? Quantos sonhos realizei até agora? E colocar isso em uma balança é tão triste. É como olhar pra todos os sonhos que você já sonhou por um aparelho de tv, sabe? É como ver eles lá, na tv, como se fossem uma novela, um filme, um seriado. É olhar pra eles lá e se ver do outro lado distante da tela da tv, sem poder atravessar ela, sem poder entrar nela e realizá-los de uma vez por todas. Pode ser que seja só desespero, que daqui a pouco passe, mas sabe quando você começa a achar que de nada adianta sonhar com sonhos que parecem que nunca vão se realizar? Pois é, nunca é uma palavra muito forte, mas sonhar é uma palavra que de vez em quando esqueço o significado. — Meus Rascunhos, Tatiane Santana.

Tu está nos meus pensamentos, mas não sabe deles. Tu está sempre ao meu lado, sorrindo sem jeito e me dizendo alguma coisa engraçada, mas já não deve nem lembrar de mim. Tu está aqui comigo, mas já se foi e esqueceu de voltar. Tu partiu e partiu mesmo, inclusive meu coração. Tu está aí, distante, mas eu continuo aqui, vivendo com o teu fantasma vindo me assombrar todas as noites, ou todas as vezes que a nossa música toca, ou todas as vezes que seu filme favorito passa na tv, ou todas as vezes que eu tento te esquecer e me lembro que mesmo não tendo tu aqui comigo, tuas lembranças ficaram e tomaram o teu lugar. — Meus Rascunhos, Tatiane Santana.